les cours [!]

les cours [!]
les années passent et ne se ressemblent pas__.
une nouvelle année se termine...cette fois nous commençons à goûter aux examen...à ces fichus truc qui durent beaucoup trop longtemps. En tout cas assez pour que je puisse compter les pellicules sur mon voisin de devant. Je me suis ennuyée pendant cette épreuve à laquelle on nous prépare depuis toujours pour ensuite bacler en 4H un travail innachévé de toute manière car il ne me plaisait pas. La chose qui me plait habituellement avec le français ces ce côté évasion, expression personnelle. Moment pendant lequel je peux enfin me libérer la tête de toutes ces formules pleines de chiffres que l'on me rabache depuis toujours alors que ma seule envie pendant ces cours de maths c'est flaner traîner dehors avec les amis, aller boire un coup au bar d'en bas avec léa, aller à l'étangs avec eux* mais eux* au complet comme avant...cette année il a manqué fabien et laurent...mais je pense toujours a eux* souvent. Un peu trop peut-être car il faut vivre le présent mais moi les maths ça me soul je préfère passer mon heure à regarder par la fenêtre en refesant le monde, en prévoyant ma soirée ou simplement en pensant...après tout je pense tout le temps donc normal que mon cerveau ne retienne pas les formules de maths...chacun à ses priorités, mon cerveau à choisis les siennes à défaut d'avoir envie de me battre contre moi-même il y a assez de gens en dehors pour le faire que j'abdique tout simplement. Bref je reviens a cette épreuve de français que j'ai royalement loupé je pense.après on verra les résultats mais bon je suis déçue je m'attendais à de la poésie, de l'autobiographie, du théâtre baroque, mais pas à du convaincre et du persuader à toutes les sauces (pourtant j'aime les sauces :D !)...non. Car dans ce domaine difficil de m'évader de la salle par mes écrits me retrouver a faire du vélo dans un champs comme pour le bac blanc...non là je me suis retrouvée dans une salle avec des députés de la très haute assemblée législative. Quel bonheur, quelle réverie je suis sur que tout le monde m'envie !

A si vous saviez mon envie du moment... ? arfff cette envie est bien loin cette année. Et oui les années se succedent mais ne se ressemble pas =) ! (je suis fort contente de pas retourner cette anéne dans ce cercle vicieux...) cette année juin sera bien différent !

le 18 mai 2008 :
Voilà, on y est :
Bientôt un an est passé depuis la création de cet article. Un bac blanc de français bien plus agréable que prévu (justeen arrête d'être pessimiste -_-"). Now on laisse place au vrai bac. Arff moins d'un mois avant le début des épreuves et oui...je commence à baliser. J'aurai du travailler toute l'année car la peur de l'échec se dessine de plus en plus en moi...:/ ! mais NON je veux pas ! Après tout ils avaient toujours dit: han justine elle est travailleuse et elle y arrive elle ira en S et si sa s½ur à eu mention assez bien, alors justine aura au moins pareil (je sais, ils sont timbrés -_-").
Cependant...Justine a changé.
Elle n'est plus l'élève perturbante qui arrive quand même à avoir d'excellent résultat. Non elle est juste perturbatrice...(j'ai pas fais le bon choix -_-").
NA...elle a cessé de travaillé en seconde (quelle idée...-_-"). Now elle est dans une session qui ne lui plais pas et qui lui a fait oublier son amour pour les cours (positivons, j'ai des personnes merveilleuses qui m'entourent :p)...Et elle rame rame rame...elle voudrai seulement réviser svt histoire geo anglais philo (oui je sais j'me suis trompée de filière)...mais au lieu de ça elle doit s'arracher les cheveux piur déchiffrer des maths et de la physique chimie SUPERRRR -_-" !
justine est une rêveuse littéraire à tendance éco...mais on l'a prise pour une scientifique (pourtant tout le monde me dis que j'ai une tayte de stg, jsais pas a quoi ça ressemble mais je suis sur que c'est un compliment xd). Now je dois assumer et montrer que je peut le faire...montrer que malgré deux années assez compliqué mentalement parlant avec beaucoup de sorties, de pleurs, de conflits, d'incompréhension, d'envie d'ailleurs....j'ai retrouvé celle que j'étais et que je suis forte...

. . . BONNE CHANCE A TOUS . . .
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# Enviado el martes 28 de agosto de 2007 04:05

Modificado el lunes 30 de junio de 2008 18:35

/!\ JE VEUX TE VOIR DANS UN FILM PORNOGRAPHIQUE /!\

/!\ JE VEUX TE VOIR DANS UN FILM PORNOGRAPHIQUE /!\
aucune manifestation de ce jeune homme __.
DOSSIER CLASSE.
avis de recherche brûlé.
je t'ai donné une chance de te faire entendre et de t'exprimer sur mon blog... tu n'as pas su la saisir mais c'est que tu ne le voulais pas !
tu es le bien venu.
Je rectifie. Je sais enfin qui tu es. MERCI !

...tu n'étais qu'un substitue.maintenant tu n'es plus rien...

"garde ta chemise ca limitera les degats bataaaaaaaard"
*


hé oui je ne suis pas patiente après tout c'est de la faute de mes parents ils avaient qu'à me faire parfaite ^^ (du moins essayer...)!


un jour cette image aura fait le tour de la terre et nous nous seront 6 pieds sous terre.
la connerie humaine.


photo : nous après une deux heures de sport riche en fainéantisse ! ne cherchez pas a savoir qui est qui car je ne le dirais plus...après mettre fait dire que je me mettait en avant...chose que je regrette de faire paraitre...surtout pour une personne à qui je tiens...monsieur sera satisfait !
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# Enviado el domingo 13 de mayo de 2007 12:40

Modificado el sábado 22 de septiembre de 2007 10:49

poney

poney
voilà...un article que si tu penses ne pas avoir vraiment envie de lire alors abstiens toi s'il te plait. sinon je veux qu'il soit lui avec toute l'attention qu'il faut donc quand tu lira Poney (et non poney) cela se lit "poni". Cet article ne figure pas en première page de mon sky car je veux que n'importe qui le lise c'est tout.cet article fut écrit cet après-midi sur une feuille mais l'envie me prend de le dévoiler à certaines personnes.

dans une vie il suffit parfois d'un élément déclencheur pour une remise en question ou pour simplement oser enlever les menottes que l'on a aux mains et laisser ses doight tenir un crayon et caresser la feuille pour immortaliser, figer les pensées du moment. Aujourd'hui, à l'heure où j'écris se texte je devrai être en train de réviser mon bac français mais non je fais ceci...POURQUOI ? me dira-t-on.
et je répondrai simplement :"Poney".suivi d'un loong silence pour canaliser mes emotions et reprendre une voix normale."Oui Poney".il n'ets pas bie nil va [surement] mourir.

[à la relecture de ce texte je me rend compte du l'existence du mot "surement".je sais que au fond il est inutil mais l'enlever je ne peux pas].

là je reviens de dehors. j'étais sortie voir Poney.Il est sous morphine.je fesais de mal à personne je voulais simplement me caler vers son coup et me reposer au creux de lui encore une fois.Posée contre lui, je me sens bien j'écoute son silence.son coeur bat doucement.

[avant je lui parlais, je lui murmurais mes secrets d'enfant quelque fois, je lui parlais d'antoine souvent.Depuis le début il a été là.il m'a fais découvrir cet amour pour les chevaux, les balades avec maman, les heures passées au centre équestre de Ville-Fargeau, a jouer avec Aurélien dans les arbres, dans le grenier.ou lui inventer une histoire d'amour avec ma ponette préférée qui s'appelait Inconnue. Poney de son vrai nom Bonhomme, est la seule chose le seul présent qui me reste d'un grand homme que j'estimais beaucoup : mon grand-père.]

Mais maman a romptu ce silence, ce moment privilégié dont j'ai tant besoin. Elle me connait. Elle savait qu'en me disant un quart d'heure plutôt que nou devrions surement abréger ses souffrances, elle déclancherait chez moi une bombe. Un sentiment qui est toujours présent en moi depuis 7 ans mais si bien dissimulé...Elle me dit doucement de rentrer. Mais elle devrait comprendre que je veux pas mais son argument me décida. "Poney ressent les émotions, il te voit, et la seule chose que tu peux faire à rester ici dans dans cet état c'est le strésser, l'appeurer". Se n'était pourtant pas mon intention. Je suis donc rentrée déverser ma haine sur ce vulgaire bout de papier. Maman est forte. En tout cas plus forte que mo ça c'est sur. Elle est triste je le sent .Mais comme depuis toujours elle laisse passer les autres avant elle et dissimule son chagrin. Et pourtant, je sais que dès que nous seront pas là au lycée pour se fichu bac ou chez l'un ou l'autre alors elle se laissera aller...et il n'y aura personne pour l'écouter la consoler. C'est ce qui fait sa force. J'aimerai être aussi forte qu'elle mais je n'y arrive pas.
Ma fenêtre est ouverte, elle le sait. Alors elle parle a Poney d'un toux doux, rassurant, protecteur...enfin elle lu idit d'un ton moqueur mais toujours doux "Poney tu es un gros gourmand qui même mourant continue de manger tout les brins d'herbes que tu peux chopper.
Maintenant maman parle fort.elle sait que je l'écoute, que je suis à ma fenêtre telle une enfant, caché, assise sur mon lit et espionnant leur moindre gestes de mon regard brouillé...elle cherche a me rassurer en fainiant d'aller bien et de maîtriser la situation.
Elle est rentrée. Elle monte à l'étage. Je suis sur qu'elle va venir me voir pour me parler, me réconforter comme elle a toujours fait. Mais aujoud'hui je n'ouvrirai pas la porte. Elle restera close et ma peine restera pour moi...BINGO...je la connais trop.elle frappe. Je refuse. Elle retente. Je ne cède pas. Elle part j'entend son pas lent plus lent que d'habitude ce qui prouve bien sa peine. Elle me dépose l'ordinateur devant ma chambre pour si je veux me changer les idées...je ne voulais pas qu'elle me voit dans l'état ou je suis je pense pas, je lui fais de la peine a refuser son aide. Je le sais. Je le regrette. Mais me voir comme cela j'estime que se serait pire.
Je veux qu'on me laisse seule. mon unique envie ?...prendre mon scoot et partir deux quilomêtre plus loin en plein milieu de mon village voir quelqu'un qui m'écoutera sans me juger et sans pouvoir me répondre. Il m'a toujours guidé. De toute manière il ne sera peut-être pas là. Je l'imagine souvent partir explorer le monde, les pays ou simplement se poser à l'avant d'un voillier regarder les vagues, la mer, l'horizon. Lui qui aimait tant cela. En dernière idée je dirais qu'il dort, rêve...a vette famille nombreuse qu'il avait, à moi peut-être..dans ce cas je ne le réveillerai pas...on m'a toujours interdit de réveiller un mort.
Pendant que j'écris, un bruit infime me dérange. je tend l'oreille. C'est Poney, il respire fort. Il faut que je ferme la fenêtre ou que je mette de la musique. Cette respiration forte, rapide, sacadée, dégage une souffrance que je ne peux supporter. bouchez moi les oreilles je vous en pris. ma curiosité et mon envie de voir Poney encore et encore. Imprégnier cette image de lui dans ma tête pour ne jamais oublier à quoi il ressemble...je n'aurais pas dût il tremble à présent et essaie de se débattre tant qu'il peut...je reçoit un sms de maman me disant d'aller chez Lucile se serait mieux pour moi. Je l'appelle elle si présente pour moi en toute circonstance. Mon seul timbre de voix lui fait comprendre que j'ai besoin d'elle plus que jamais.

[Certain trouverons que c'est exagéré et je vous simplement allé vous faire foutre...je suis pas la ptite BCBG que vous voyez ( et oui on m'a dis qu'en me voyant je dégagé cela...ma fois j'en suis fort décue de paraitre pour quelqu'un que je déteste moi même...), je suis terriblement sensible un rien me chagrine (dernier exemple au top vendredi soir...une baston devant mes yeux...je pleur. C'est pathétique je sais mais c'est moi...les gens me font peur ils se battent pour une bouteille d'alcool, alors qu'il y a bien plus grâve. Les gens sont fous.), j'ai peur de tout, je suis timide (et oui avec certaines personnes qui comptent vraiment pour moi), je suis triste et je suis tout simplement différente de ce que je vous montre. après tout personne ou peut liront ce texte en entier donc autant m'exprimer pour de vrai...pour une fois.]

Chez lucile c'était super. Dans sa chambre haut perché j'ai oublié ma peine. J'ai rigolé parfois, on a parlé elle c'est confié. Je te remercie Lucile de toujours être là pour moi tu sais beaucoup de choses et tu n'as jamais rien dit je sais pas si un jour je t'ai déjà dit merci. alors je le ferai ici : MERCI MA LU'. un sms vient rompre ce moment :

de maman :
 coucou mon petit pounou.
Bonhomme c'est endormi
dans les bras de Jean-Marc.
son coeur agé c'est arrêté
tout seul.

il fallait bien un retour à la réalité. Je sais même pas comment je fais pour pleurer je devrais ne plus avoir de larmes pourtant. Je veux rentrer chez moi. Il le faut elle est triste je le ressent. Je te quitte toi que j'aime tant. Le trajet du retour me parait court, trop court. c'es tquand on est seul que l'on pense à ce qui arrive donc quelques lignes plus haut je me suis trompée il ne faut pas être seule dans ces moments là. Je me pose 5 minute dans un champs pour que maman ne me vois pas les yeux gonflés. C'est impossible à peine entrée dans le jardin je sens une odeur assez forte...Poney, la mort. Maman a pleuré je le vois à son regard et pourtant fidèle à elle même elle me sourie. Je l'estime encore plus dans ces moments là. Mais pour une fois je me suis encore trompée je passe la porte elle me regarde et pleure. Je sais pas trop quoi faire moi je suis plutôt celle qui essaie de faire rire les gens qui dis anerie sur anerie, la gaffeuse quoi. Je la comprend elle a tellement fait pour lui. Déjà perdre son cheval cet hivers, lui si important par le geste qu'il représenté pour elle...et maintenant mon Poney celui offert par son père seule personne humaine et gentille dans sa famille...je t'aime maman.

voilà je pense que seule deux personnes liront se texte et je les en remercie...! Le reste m'importe peu je sais simplement que les personnes qui l'auront lui sont des gens pour qui je pense compter sinon ils ne l'auraient pas fait. Oùu sinon vous êtes de gros curieux.
sur ce...je vais louper mon écrit de français demain. J'ai tellement mal à la tête et au coeur.
Poney...
JE T'AIME <3

tu voies julien un jour tu m'a dis que l'on pouvait toujours faire mieux niveau photo même quand elle est déjà belle. Et bien tu voies j'ai pensé pareil de celle ci donc je voulais pas la mêtre sur mon blog (et oui depuis 15 jours je voulais faire un article sur Poney je pensais jaimais qu'il parlerait de cela...) mais en faite on a pas toujours l'occasion finalement...
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# Enviado el domingo 24 de septiembre de 2006 08:22

Modificado el martes 19 de febrero de 2008 18:09

je t'aimerai toujours ...

je t'aimerai toujours ...
voila il y a plus d'un an j'avaus fais a cet emplacement un article sur un livre que j'aime beaucoup...Cependant de nombreuses choses de cet gigantesque articles ne sont plus au gout du jour...Mais par ce qu'on m'a demandé en espagnol de présenté mon livre préféré j'ai choisi celui ci...alors je repense à cet article. Et j'espère que des gens tomberons dessus et voudron le lire...car il est tout simplement génial il amène à de nombreuses reflexions sur l'amour à notre age mais aussi à tout age et aussi l'illusion...l'innoncence et la découverte...bonne lecture à tous :
ci dessous voici le texte ocmme je l'avais écris précedement, quelque modification tout au plus...^^ !

jvoudrai vous parler d'un livre que j'ai lu hier soir .
il s'apel : POUR TOUJOURS ( de judy blume ).

et jvoudrai vous en parler car il m'a fait refléchir toute la nuit
( d'ailleur merci par ce que maintenant j'ai la tête dans le cul ! ).

son resumé est le suivant :"katherine rencontre mikael iun soir de réveillon. Fascinés l'un par l'autre, de flirt en amour, ils décident de ne plus se quitter.katherine s'interroge parle et s'informe.mais leurs amour resistera t'il au vacances d'ete ??? dans ce roman pour les jeunes adultes, et pour les moins jeunes judy blume décrit avec simplicité et sans concession l'émerveillement du premier amour, l'assouvissment du désir, l'éveil la lucidité sous l'intime conviction que se sera pour toujours..."

bon allé je repprend où j'en étais. pour moi ce livre montre bien l'adolescente, les premiers amours où l'on découvre son corps et celui des personnes du sexe opposé, les premiers entiments forts, les premiers partages d'amours. bref c'est important l'amour mais beaucoup d'entre nous pense l'avoir déja trouvé une fois alors que en réfléchissant bien combien peuvent se vanter d'avoir déja aimer ??? en lisant ce livre je me suis rendu compte que je n'avais pas aimé autant que je le pensais...

c'est bizarre quand même de ce rendre compte et de se remettre en question à la suite de la lecture d'un livre.je sais que beaucoup ne liront pas cet article j'en ai conscience. Qui voudrai se faire suer à lire un article aussi long ??? personne je pense. mais bon j'aimerai tellement que certains le lisent comme toi ma ptite caro car il te conserne il ne faut pas trop vite monter sur son nuage car la chute est encore plus dure et tu l'a testé je pense. Une autre personne de mon entourage qui n'est pourtant plus une adolescente, mais une maman pensait avoir retrouvé l'homme de sa vie car il lui disait ce qu'elle voulait entendre mais la encore elle aurait du mécouter
( même si pour cette fois si j'aurai préféré avoir tord pour une fois )

bref, pour finir je voudrai justes vous dire à vous qui etes comme moi encore des adolescents et adolescentes qu'il faut à notre âge découvrir la vie. il y a pleins de choses qui sont nouvelles pour nous, et notre changement physique incontrolable nous donne envie que l'on nous aime qu'on nous regarde pour se prouver qu'on est bien comme ça car pour vous avouer moi ça me fait peur de grandir de changer de corps de ne plus controler tout c'est horrible et je sais que cela se ressent surtout dans ma façon d'être avec ma mère qui ne comprend rien à mon changement de caractère d'attitude alors qu'elle aussi est passé par là. mais la diférence entre nos deux génération est que maintenant le physique est si important, les idées, nous sommes de plus en plus exigeants avec nous même.c'est pénible l'adolescence, j'ai tellement envie d'entrer dans le monde adulte mais pourtant tellement envie de retourner dans lenfance ce royaume de l'innocence pfff je pars vraiment loin mais pour tout vous dire c'est que l'amour me fait peur et m'a toujours fait peur je me suis toujours dégonflée peur de tomber dans la routine de passer le cap de plus trop voir mes amis ma base la plus solide et que j'aime le plus un jour quelqu'un ma dit : " justine tu recul tout le temps au moment où ça devient serieux, si tu continue tu n'avanceras jamais il faut vaincre ta peur " et depuis ses pensées me hantes mais bon c'est pas de ma faute voir qu'autour de moi tous les copins copines qui s'envolent qui deviennent aveugles avec l'amour.. j'ai peur et aussi je ne sais pas comment faire il devrait y avoir une notice livrée avec chaque garcon pour savoir comment la relation doit se passer même si tout le monde me dit tout le temps " quand se sera le bon tu sauras quoi faire ..." pff combien de fois jlé entendu celle la ??? bcp bcp trop de fois selon moi.
je pense en avoir fini sur mon livre et mes impressions personnel si quelu'un d'assez courageux a osez tout lire et qu'il ou elle veux me demander quelquechose ou autre bas qu'il le dise mais pour cloturer cet articl je voudrai mettre une citation du livre :

" je me demande maintenant comment peut-on faire l'amour un acte si beau avec une personne que l'on aime pas c'est détruire l'amour lui même ou ouvrir son plus cher présent au monde entier : son coeur "
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# Enviado el lunes 21 de agosto de 2006 05:50

Modificado el domingo 04 de mayo de 2008 12:36